¡Doctor, doctor!

-Usted lo que tiene es un nudo estomacal
-Disculpe, señor, pero desconozco de esa enfermedad;
-Entonces es usted un inculto, dígame, ¿ que siente ?
-Que el mundo se me cae encima y que todo lo que hago sale mal. 
-Bien, he acertado
-¿ Que me recomienda ?
-La mejor receta,de las cientas que hay, cumplir sus sueños.

Ahora me toca a mi

Suelo viajar al país de Nunca Jamás bastante a menudo, es algo inevitable. Me gusta cuando cruzo la frontera y por fin llego. Nunca más, Nunca Jamás. Y al estar allí las cosas también cambian, se vuelven deotro color, mas definidas, más tajantes. Y no hay retorno, ni vuelta atrás. Y entonces me olvido de todo, no almaceno memoria después de ese exódo y todo vuelve a empezar. Un limbo novel. Ya siento la esencia que desprende ese mundo...

Las palabras, se las lleva el viento. Solo tus hechos, hablan por tí.

Hay gente con palabras, con muchas palabras, que aparecen cuando les conviene, a las que les prestas ayuda sin pensar en cambios o devoluciones, porque eres como eres, porque quieres que en los momentos malos tus amigos sientan que estás con ellos, que te tienen para lo que necesites, que les quieres como a nada. Pero los momentos que recuerdas, son en los que se cambian las tornas, cuando tú eres el afectado, pero en esos momentos te das cuenta que las palabras solo son eso, palabras y que nadie pretende demostrártelo con acciones, porque siempre ocurre, que cuando tu lo necesitas,  'hay otras cosas que hacer', que parecen tener más importancia que tu. Por ello te sientes sola, sin una mano a la que agarrarte, de las tantas que has dado por ser como eres, por anteponer el bienestar de los demás al tuyo propio. 

Llegas a un momento de tu vida en el que te das cuenta que de nada sirven tus acciones, porque la gente hace su vida según le conviene, según sus intereses y sus caídas. Porque saben que tú siempre vas a estar para levantarles independientemente de lo que hagan ellos después, del afecto que aparentan demostrarte pero que solo lo expresan mediante palabras. Pero siempre hay alguien en quien puedes confiar, que sabes que siempre vas a tener incondicionalmente.

Esa persona que es capaz de no dormir por verte bien, que te sacará de casa aunque quieras encerrarte y no ver el sol, que se acuerda de ti en cada momento que no estáis juntos. Y es así como verdaderamente valoras tus amistades, como reconoces que te quieren y como lo demuestran día a día, haciéndote vivir momentos inolvidables. Y a esas personas lo que debes hacer es darles las gracias, porque las palabras se las lleva el viento.

La vida sigue

Solo necesito ser fuerte, dejar el pasado y mirar al presente, porque no sabes que te depara el futuro, personas nuevas que te hacen sentir sensaciones nuevas. No recuerdes el pasado o te hundirás, caerás en un pozo sin fondo, pero sé que aunque eso pase tengo a mi lado personas que me cogerán de la mano para no caer, que siempre tendré cuando esté en apuros, que siempre darán la cara por mi. Y merece la pena seguir, ver la gente que te rodea, que te quiere, que te demuestra día a día que eres importante en su vida. Debes ver lo que te espera, explorar para encontrar nuevos caminos, nuevas experiencias, dejar atrás lo pasado y centrarte en el presente, en tú presente! Porque la vida pasa, y no puedes dedicar tiempo a lo que has perdido, no derroches el tiempo, no repares daños causados por insensateces, sigue adelante porque lo que te espera sera mil veces mejor y excitante que lo que has pasado. Para ello necesitas ser fuerte y siempre guardar un esfuerzo para lograr un día ser feliz.

Entre esas personas estás tú Carmen, la que más quiero: Su blog, clickea aquí :)

Es difícil darse cuenta de los errores

Todo pasa, los días avanzan, no estas cómoda contigo misma, no sabes que es, pero hay algo que te esta comiendo por dentro, que sabes que cuanto mas tardes en deshacerte de ello, mas daño te hará. Piensas que está todo bien, que pasa solo, no tienes que hacer nada, pero persiste, y lo peor es que empeora. Miras al pasado y ves que eso es lo que quieres y lo que ya no tienes, porque lo perdiste queriendo mejorarlo, pero ha sido un error. No sabes que rumbo tomar, no tienes un camino que seguir, estas perdida, tienes miedo de volver a sufrir, de que eso que tienes dentro vuelva a dolerte como lo ha hecho en momentos anteriores. Pisas con pies de plomo, intentando no equivocarte esta vez, tienes otra oportunidad, pero no sabes como debes reaccionar, no sabes hacia donde ir, y lo peor es que ni te imaginas como podrá acabar. Dejas que los días pasen, piensas que el tiempo decidira por ti, pero no es así, echas de menos lo que tenias aunque en aquel momento no lo valoraras como debías haberlo hecho. Te sientes decepcionada, frustrada, y no sabes de donde viene esa sensación dentro de tu cuerpo, si permanecerá mientras no hagas algo o si se ira por si sola. Solo puedes permanecer así  mostrandote indiferente, aparentemente feliz sin que nadie sepa lo que estas pasando, tus preocupaciones, tus lamentaciones y tus dudas. Pero es tarde, solo puedes vivir el presente porque el pasado ya no vale, no lo recuperas, y sintiéndolo mucho toda acción tiene su responsabilidad.

No puedo sonreír decentemente

Estoy harta un poquito de todo, todos ponen su granito de arena para hacerme explotar. Además, es que no paro de escuchar canciones tristonas de estas que solemos escuchar cuando estamos tristes, como la de 'Hasta que pase la tormenta', y claro, me pongo a llorar mas. ¿Y por qué es? Ni idea. Solo sé que no estoy del todo contenta conmigo misma, mi forma de ser, qué y como hago las cosas. No me gusto, ni mental ni físicamente. Y lo único que puedo hacer es reprimirme, porque no quiero dar pena, me mirarían con otros ojos, y no, no me quiero hacer la víctima. No sé, es una idea que tengo en mi cabeza desde pequeña... ¿Aparentar estar mal? Tampoco. Porque entonces es cuando se acercan (en cualquier caso), y como mucho te preguntan, pero solo para quedar bien. Y lo malo de aparentar siempre ser fuerte, como si todo te fuera de cine, que no tienes ni un mísero problema en tu vida y que todo es felicidad, es que a la mas mínima te derrumbas y a nadie le importas, porque 'eres demasiado fuerte' y 'será una tontería de nada'.
No puedo más.

Cuando el tiempo pase y mi nombre solo sea un recuerdo

Dime donde estabas cuando la ansiedad em ahogaba, cuando cada pensamiento provocaba arcadas; y temblaba cada poro de mi piel, sin nadie que me abrazara y me dijera 'tranquila, todo irá bien'... Tú no estuviste alli, no viste mi mitad triste, ni mis despistes. No fuiste muro contra los embistes del desprecio, del cansancio, del prejuicio. Hoy tan solo me ampara mi sacrificio.

Nach, de los pocos con los que me siento identificada con sus canciones.

Es Dios, joder.

Siento que hoy haya sido tan mierdosa la entrada, pero es que hoy no me ha venido a la cabeza nada que escribir, y prefiero poner una canción que sea genialidad pura y que llegue a la gente, a cualquier chorrada sin sentido que suene a 'plástico' [asi es como le llamo a las cosas que no sirven para nada, o que dan asco, mas o menos jajajaja]

Ala, pues eso, gracias por pasaros :)

¿Soy yo la que está al otro lado del espejo?

Me miro en el espejo. Tengo unas ojeras de cagarse. Demasiadas. Hace días que estos ojos están acompañados por una permanente sombra morada. Y no, no es que me haya metido en una feroz pelea con la choni del barrio ni tampoco la consecuencia de una caída con el skate o la bici, ni tan siquiera me he chocado con una puerta transparente de alguna tienda. El violeta de mis ojos indican cansancio, tensión, problemas, falta de sueño. 

He sido la perfecta 'definición gráfica' de estúpida. Sí, cada vez tengo más claro que con los años me voy volviendo aún mas gilipollas. Cuando cumpla los 20, tendrán que inventar una palabra que me describa solo a mi y que sea sinónimo de imbécil, capulla e inútil, entre otras cosas.

Mirad, en esta entrada no habré explicado lo que me pasa, simplemente he puesto como me siento y mis queridas ojeras. 

¿Que por qué no cuento lo que me ha sucedido? Porque la gente ya tiene suficientes problemas como para escuchar los míos.

Sigo siendo el rey, aunque no tenga reino

Me he balanceado sobre un hilo cargando mas de 500 kilos. Le he dado la vuelta al mundo en menos de 1 segundo, cosa que no creo que haya hecho nadie mas. He cruzado 100 laberintos y nunca me confundo, de algo sirvió la caja de cereales, digo yo. Soy a prueba de fuego, agarro balas con la boca. Puedo construir un cerebro sin leer las instrucciones, me sobran. Tengo mas vocabulario que cualquier diccionario, y es que uno aprende mas en la calle que en los libros. También tengo vista de águila y olfato de perro, no soy como los demás: mitad humano, mitad animal. Soy inmune a la muerte, ya recibí la vacuna con 7 años. Tampoco necesito bendiciones por que siempre tengo buena suerte. Puedo saltar a la comba con solo una pierna, intenta superarme. Puedo soplar las nubes grises para que tengas un buen día, no te preocupes, yo me encargo de eso. Tambien se como comunicarme por telepatía. Y es que una cosa que me sorprende, es que mientras mas pasa el tiempo, me veo mas joven. 

 

Sí, esta es la faceta que no conocíais de mi. Sorprendidos, ¿verdad? Intenta igualarme. Esto es como aquel programa de Disney Channel que todos veíamos en nuestra infancia [Art Attack], te lo pintan fácil, pero luego es díficil de cojones y te sale hecho una mierda. ¿Un truco? Cuando encuentres la ocasión de alejarte de la mierdecilla de mundo que te rodea, ya me cuentas qué has sido capaz de hacer. Parece sencillo, pero ya veremos como acaba tu manualidad, [en desastre, como nos solía ocurrir]

La realidad nos hace despertar de los sueños

Vivo en un carrusel continuo de sentimientos, sentimientos que van subiendo y bajando como los caballitos de ese carrusel. Cada minuto es una historia diferente y cada situación un acontecimiento. El corazón va sobrepasando los límites de velocidad de pulsación y mi cabeza va a estallar en cualquier momento.

¡¿Por qué todo es tan díficil?!

Tumbada en la cama boca arriba, voy lanzando y cogiendo una amarilla pelota de espuma que encontré entre la pocilga [antes llamado dormitorio], mientras le doy vueltas a todo lo que ha pasado en tan poco tiempo. 

Boing-boing-boing..

Ya era hora, vacaciones

Dejo el blog cerrado sin publicar nuevas entradas, ya que me marcho de aquííííí. Hay ganas, pero también echaré de menos a mucha gente.. Volveré el 17 o 18, no caigo ahora, pero bah da igual. Lo peor es el día de mañana, que son 11 horas encerrada en un puto tren sin parar, asdfghjklñ, aguantaré? Ni idea. 

Una amiga me ha dejado un libro para leerme [Canciones para Paula], que tiene 600 y pico páginas, y creo que tiempo tendré asi que no me aburriré. Lo que no me explico es, 11 horas en tren, de aquí (Valencia) a Badajoz? Nose, mu raro mu raro.

Bueno pues eso, que mañana hago marcha, asique eso, besitos a todos y feliz verano :)

Pero sobre todo, me pesaba la soledad

El aire frío de la calle me devolvió a la realidad. Ahí estaba yo, totalmente pedo, haciendo el ridículo delante de él y la  puta gilipollas de las narices.

Balbuceé unas palabras de disculpa y me marché al metro. Había algunos mendigos durmiendo tapados con mantas y cartones. No sé por qué me sentí cerca de ellos, solidaria con su desamparo, porque también lo sentía yo. Mi familia, los amigos, el instituto, y él flotaban lejos de mi. Notaba como mi alma se alejaba lentamente dejándome huérfana. Intenté atraparla y obligarla a volver a mi vida de siempre. En realidad nunca me había parado a pensar en cómo era mi vida, por eso no me preocupaba. En cambio ahora... macho, es como tener un cuerpo prestado en el que apenas me reconozco. Como tampoco reconozco mi voz, que a veces le da por ser 'de pito' como suelta unos gallos que no veas. Y encima mi mente me recuerda constantemente que allí está ella y que a ver si la utilizo de vez en cuando, porque una mente es para pensar,para poner en orden las ideas. Pero yo no tengo ideas, así que no puedo ordenarlas. Por eso intento tenerla entretenida para que no me dé el coñazo, un poco de música, tuenti, el blog... Pero ella venga a hurgar, que si algo tendrás que hacer, que si vaya cacao que tienes, que si piensas seguir siempre igual... ¡SOCORRO, sálvese quien pueda! 

Ostras, esta es mi estación, casi me la paso.

Volar por encima de las estrellas a 694 pulsaciones por segundo

¿Cómo se supone que me debo sentir cuando en dos días las ilusiones pueden acabar, cuando yo, que siempre he dicho eso del Carpe Diem, tengo que estar sujeta a un futuro aún incierto, sin fecha de inicio?
Digamos que me guío por señales no del todo concretas, que simplemente no pienso en el mañana porque sé que me hará llorar, que lo más lejos a lo que llegan mis pensamientos es al sábado siguiente, y que no quiero pensar en más allá por miedo a lo incierto. Inquietudes.
Podría volverme loca en este mismo jodido instante.

Simplemente confío en que al igual que no tiene fecha de inicio, no tiene por qué tenerla de caducidad, y en que todo es tan incierto que todo puede ser sueño, y por las lecciones de Calderón de la Barca se sabe que la vida es sueño, y los sueños, sueños son, pero confío en que no sea una simple vida, que sea algo que esté más allá, más lejos.

Sabremos de lo que estamos hechos cuando sepamos responder a la necesidad de nuestros amigos

Cargaré contigo las veces que haga falta, pero no garantizo que pueda con tanto peso. No prometo miles de días felices, pero tampoco prometo miles de días malos. Prometo miles de sonrisas, abrazos y bromas. Prometo que si alguna vez te pierdes, me recorreré el mundo para encontrarte. Prometo que si alguna vez te encuentras perdida en la oscuridad y no puedes ver ni zorra, buscaré en mi bolsillo el mechero que me regalaste para que nos guie. Prometo llamarte a las 3 de la mañana si recibo algun sms tuyo diciendo que no paras de darle vueltas a las cosas, y no puedes dormir. Prometo no defraud... no, mmm, prometo quererte y no olvidarte. Porque defraudar siempre lo hacemos, y aprendemos.

Porque después de todo esto, quería llegar a la conclusión de que tu puedes contar conmigo como una, dos, tres o mil veces y voy a estar allí. Y sé que cuando yo te necesite, podré contar contigo como unas cuatro, tres, dos mil veces.Y tu estarás allí. Porque eso es lo que los amigos se supone que hacen. 

Y si alguna vez olvidas lo mucho que significas para mí, 

todos los días te lo recordare

Y es que hay algo que admiro... 

es tu GRAN GILIPOLLEZ para ser siempre auténtica.