Pregunta - Respuesta

La vida es curiosa. Durante unos años, nos preguntamos cuál es el sentido de este baile, para qué luchar, por qué la vida es una eterna pelea. Si la vida es curiosa y vueltera, llena de giros absurdos, inexplicables. La vida tiene esas casualidades muy sospechosas, tanto que nos hacen pensar que todo tiene un para qué. Si, un sentido... La vida cambia todo el tiempo. No nos deja acostumbrarnos a un golpe que enseguida viene otro detrás. Y uno se soprende siempre y asi sigue preguntándose por el sentido de todo. Preguntándose el sentido de estar presente en el momento y el lugar equivocados. El sentido de ser buenos y malos. 
¿Habrá premios y castigos para unos y para otros?
Uno pasa por la vida haciendose esas preguntas y muchas otras más, pero en el fondo todo se resume en una sola: ¿Cuál es el sentido de la vida? Qué irónico, recién ahora empiezo a entender el sentido de la vida.... Y es así, uno pasa la vida preguntándose por el sentido de la vida, esperando ese algo que falta y que nos hará felices. Y tal vez la respuesta sea que la vida no tiene sentido. Que la vida simplemente se vive. Y simplemente viviendo, podamos decir al final que nuestra vida valió la pena.
Los días mas importantes de tu vida, serán el día en el que nazcas y el día que averigües para qué

Ironico, verdad?

Que difícil es intentar parecer tranquila, cuando lo único que quieres es llorar. Fingir no darle importancia al asunto que tanto  te duele. Creer que puedes distraer tu mente, aunque lo más simple te recuerda a  lo sucedido. Engañarte a ti misma, tratando de pensar que aunque te mueres por dentro, ha sido lo mejor que te ha pasado. Ocultar tantas palabras, tantas lágrimas, tantos recuerdos, y vaciarlos sin poder evitarlo en el corazón. Causando que éste colapse dolor, hasta el extremo en el que ya no sabes lo que quieres, ya no sabes ni qué esperas. Simplemente comienzas a sentir un vacío inmenso, que irónicamente solo esa persona que ha sido la causante de tus lágrimas, es la única capaz de llenarte.

green street hooligans

Nunca había vivido más cerca del peligro, pero nunca me había sentido tan seguro. Nuca me había sentido con tanta confianza, y la gente podría notarlo a una milla de distancia. Y en cuanto a esto, ¿la violencia? Tendré que ser honesto, llegó a gustarme. Una vez que recibes algunos golpes y te das cuenta que no estás hecho de cristal ya no te sientes vivo hasta que te esfuerzas por saber hasta donde puedes llegar.

¿Sabéis lo mejor de todo? No es saber que tus amigos te protegen la espalda, es saber que tú estás detrás de tus amigos.

Insomnio

Escribo de noche como los bohemios, como los borrachos o como las personas que llegan tarde del trabajo con el alma machacada y el corazón agrietado. O sin él... No sé porqué, pero me perdí entre tus recuerdos, bajo el agua de la ducha y me guié por tus latidos, que fueron míos durante unos segundos. Me senté en el frío a desengañarme, de la misma forma en que me había engañado soñando sin dormir una vez más.

Añoranza

Anoche mientras me encontraba en mi cama, mi mente comenzó a viajar en el tiempo, empezó a recordar cada uno de esos maravillosos momentos que viví a tu lado.
Desde que te conocí, hasta el último día que pasé contigo.
Fue inevitable no sentir nostalgia,  por lo que sin darme cuenta, ya me encontraba llorando en silencio sobre mi almohada.

Hay tantas cosas de mi que nadie sabe. Sí, almohada... siéntete excluida

A contracorriente

Siempre he odiado esa parte de mí, esa que casi nadie conoce donde soy débil y termino convirtiéndome en lo que más odio y critico.  Puedo darte el mejor consejo ante cualquier situación que me propongas. Pero jamás, nunca nunca nunca, seguiré mis propios consejos; siempre terminaré haciendo lo equivocado y me daré cuenta de lo que estoy haciendo 965365235 años más tarde. Al fin y al cabo eso es experiencia, no?

Lo demás es cosa nuestra

Que cuando el día sea gris, nos encarguemos de teñirlo de otro color. De rosa no, demasiado de chica dirías. Que sí, que con una sonrisa el mundo se ve distinto. Aunque a veces nos cueste el mundo entero, hagámoslo girar.
Quédate cuando ni yo misma me aguante. Remuéveme, como el chocolate caliente. Despacio, hasta que salga todo el humo, solo así podrás probarme. Sácame a bailar, cantemos una noche más... Salgamos de casa y escondámonos del frío. Que sí, que quiero morirme de calor en pleno invierno, y que sea por tu culpa. 

Siempre tan indiferente cuando en realidad me muero de ganas

Es raro, muy raro. Cuando me miras, no sé como sentirme. Aunque no lo parezca, cuando paso delante de ti, no esque pase; esque hay un cortocircuito entre razón y corazón; uno me dice 'sigue recto y saluda sin más' y el otro me dice 'quedate ahi, y no te vayas hasta que se vaya, '. No tienes ni idea de lo mucho que me cuesta ocultar estos cortocircuitos, y a veces me dejo llevar por la razón y aquí todo se mal interpreta.
Debo admitir llevo así desde hace un buen tiempo, y te echo de menos en todo momento,es inevitable. Tal vez soy una loca dando a conocer todo esto, y quizá esté hablando demasiado y te des por aludido, pero de momento no me importa (ya veremos cuando despierte y abra los ojos a la realidad).
Como yo hay muchas; como tú 1/∞. Dime tú entonces qué hacer, porque es tu mirada la que me da esperanza para creer, así que de ti depende. 
Ni tienes ni tengo nada que perder, pero mucho que ganar.

Prefiero ser un optimista loco antes que un pesimista sensato

La apatía es la solución, es decir, resulta más fácil caer en las drogas que enfrentarse a la vida, robar lo que uno quiere que ganárselo, pegar a un niño que enseñarle. Por otra parte el amor requiere esfuerzo, trabajo y mucha, mucha paciencia. 

-Morgan Freeman

Todo desaparece porque todo pasa con el tiempo

Y las ganas y esperanzas de creer también, porque ahora empiezo a pensar que me he metido por el camino equivocado, que he hablado más de la cuenta creyendo que estaba haciendo lo mejor. ¿Para qué ocultarlo? Seamos realistas, todos tenemos secretos y nos hacemos los interesantes ocultándolos solo para que la gente se ponga más encima de ti. Qué consigues? Diferenciar entre amigo, interesado y sobras. Qué es lo que deseabas que pasara? Que te resolvieran los problemas. Como te sientes? Pues igual que al principio, porque aun contando lo que te pasa siempre te queda la sensación de que has dado a conocer algo que quizá nadie sospechaba o se imaginaba, que dificilmente va a ser solucionado, y que ahora se sabe uno de tus puntos débiles.

Yo te contaría todos mis secretos y problemas, pero a cambio solo te pido que no me juzgues por ellos. Y entonces, será cuando encuentre esa razón para creer

Nada que perder pero todo por ganar

A mediados de septiembre aun jugariamos en la lluvia, pensando en como las cosas podrian haber pasado si hubiese tirado la toalla en los momentos bajos, o si me hubiese dado por vencida. Valió la pena al final, y esque así dicen: ''quien no arriesga no gana, porque perdiendo también se gana: una derrota''

Ahora todo parece más claro, el cielo se ha despejado, solo tuve que esperar y dejar que la tormentara pasara y con ella, todo lo malo. Ya no hay nada por qué temer, asi que ahora que cada uno busque su manera de ganarse al otro. Y si quiere, que lo demuestre.
Todas las cosas que aun recuerdo, difícilmente las olvidaré porque el tiempo pasa y parece volar, pero los recuerdos permanecen.

Sobrecarga de información

Yo-Ahora-Exámenes-No puedo más

Esto lo dejo de baja hasta nuevo aviso, tengo prioridad por los exámenes, sinceramente.

Me tienen agobiada y necesito sacarme las asignaturas, y fácil no está la cosa.

Gracias a cada uno de vosotros por formar parte del blog, pero esque ultimamente voy con los ánimos en el piso -67142871 y bajando de nivel. Estoy hecha polvo, pero 

no os olvido, volveré en cuanto pueda.

No veo a dios pero to' dios me ve a mi.

Lárgate de aquí si es necesario. No vuelvas a apostar ni un puto duro por mi. Mierda. Las lagrimas no tienen horario, ¿a que venís putas? ¿A que venís? Mi cerebro está preparado; soy ágil como una pantera, duermo con un ojo abierto: tengo enemigos ahí fuera.

 -Doble V; Máximo Exponente

PD.: Perdonad que no escriba entradas mías y que solo ponga canciones, pero es que estoy pilladísima con los exámenes, y los últimos que hice no salieron del todo bien (aunque las aprobé todas!), asi que tengo que aplicarme mas... Bueno, al menos os dejo las canciones que escucho, y con las que más me siento identifica. Mil gracias y un montón de besos a cada uno de vosotros, que ya somos 191! Vaya.. cuantos! Nunca creí llegar a tantos y ahí estais vosotros, haciendo de este pequeño blog algo grande. Muchisimas gracias, gracias por poner vuestro granito de arena :)

Sin poder hacer nada con un sol que te devora

Una vez alguien me dijo: 'Observa con los ojos cerrados y hallarás el acertijo'. Yo pregunté: que coño hay que resolver? Nada, (dijo) el problema es no saber ni ver.
Pasé tres meses observando callado, la gente me decía 'este chico esta chalao' y lo vi!
Tú dirás, ¿el qué?. Lo suponía, pero no es tarea mía.


-Día Sexto; Todo llegará

No quedan mas toallas en la lavandería

- AGOTADAS -

 (decía el cartel)

Abajo en letra mas pequeña escrito estaba: 
'Has utilizado demasiadas toallas, solo para tirarlas al suelo, supongo que sería por la expresión esa de 'tirar la toalla'. Las has malgastado tontamente, diciendo que te rendías y luego volvías a levantarte. Pero en ningún momento llegaste a recogerlas, nunca estuviste del todo segura de tu estabilidad, siempre te quedabas colgada de un hilo, en un levantarse-caerse-levantarse-caerse. 
Te has quedado sin toallas durante una temporadita, disculpa las molestias.
GRACIAS.


- No mas toallas? Y ahora qué hago yo para decir que me doy por vencida, si también me dejaron una nota la semana pasada diciéndome que no mas 'banderitas blancas'? 
Es igual, el  mensaje es el mismo: me doy por vencida. Pero antes de despedirme por última vez, decirte que te quiero y que me canso ya de ir detrás de ti sin recibir el mas mínimo gesto por tu parte.

¿Sabes una cosa? El amor y la paciencia no duran eternamente

Calcetines, sofá, manta, taza de café con leche y un día lluvioso

No necesito nada mas para ponerme a reflexionar, que tan poco me gusta hacer ya que me acabo deprimiendo la mayoría de las veces. Si cabe, el mp3 encendido sonando alguna canción de The Script, que son las que mas me ayudan. Y entonces empiezo. (Me hecho la manta por encima, hace frío)
¿Recuerdas como empezó todo? Hace mas de un año, del puro aburrimiento... Quien diría que desde esa tarde hayan pasado tantas cosas, buenos recuerdos que prometo no olvidar. Como has hecho tú. Que los has recordado prácticamente todos, y siempre has conseguido (aunque no lo sepas), sacarme esa sonrisita tonta que no puedo controlar. Eso es lo que mas me gusta de ti, que los recuerdas. Que me haces sonreír por la minima tontería y que con solo verte me alegras el día, incluso al semana. (Sorbito de café, está ardiendo).
Para esto hay que tener paciencia, atrévete a negarlo.Llevo un año entero tras de ti. Y sí, que lo he pasado mal, y tu también; pero por diferentes razones. Y aquí seguimos, de pie y satisfechos. Sabiendo que quizá hicimos lo mejor tomando como preferencia la paciencia o la renuncia al pasado y atendiendo al presente, disfrutarlo ahora que parece que todo va mejor. (Se oye un trueno, empieza a llover)
No sé si será recíproco, si sentirás lo mismo, pero me da igual porque ya me he cansado de tanto ocultarlo por miedo al que dirán,  a los mil come orejas que van a aparecer tras de mi y algún que otro mal de ojo que me van a echar. Espero que esto vaya a mas, tu sabes mi respuesta o al menos deberías de intuirla, así que si es así, no sé a qué esperas. Da el primer paso, y demuéstrame que el pasado está olvidado o que al menos harás lo posible para olvidarlo.
Atentamente, tu niña.
(Con el sonido de la lluvia, me acuesto en el sofá, pensando con los pies fríos aun llevando calcetines, que por mucho que diga Pereza, con los pies fríos Sí se piensa bien, porque pienso en ti).

A una de tanto caer, se le quitan las ganas de andar.

Otro, y otro mas, y no paran de aparecerte problemas que intentas solucionar. ¿Qué consigues? Sumar a tu lista de fracasos el número 1812, y sabes de sobra que en nada vendrá el 1813 y el 1814, y así mas...
Aún sabiendo que siempre tienes ahí la mano del amigo mas cercano para que te ayude a levantarte, decides dar las gracias y rechazarla. Porque, para caer otra vez, prefiero no levantarme. Gracias por intentarlo, pero va siendo hora de darle al botón de Pause y desconectar de esta mierdecilla de mundo.
-Se necesita un buen golpe de suerte que de una patada me levante y me haga ver las cosas de otra manera, hasta entonces aquí me quedo.

Sí, lo estamos

Estamos muertos. Estamos rotos en mil pedazos. Aún así nos levantamos cada mañana con una sonrisa sacando fuerzas de debajo de las sábanas. Caminamos con la mirada cabizbaja soñando con mundos que nunca pisaremos. Vamos a la luna cada sábado por la noche entre copa y copa. Sueños de ida y vuelta. Nos despertamos sin ganas de pisar las calles y aún así recorremos el mundo entero. Cada pisada es un golpe en el corazón. Los domingos son trenes a ninguna parte y hay nostalgia en el fondo de la taza de café. Alcanzamos a soñar que es lo poco que nos queda. Nos perdemos en los giros de la vida para aparecer a la vuelta de la esquina. Hacemos el amor y la guerra dependiendo del día. Nos maquillamos las ojeras y nos pintamos sonrisas. A veces nos cortamos el pelo y dejamos escapar por la ventana la tristeza. Los lunes tomamos café para recuperar fuerzas y enfrentarnos a la vida. Y así vamos, riendo y llorando, soñando y destruyendo sueños. Muertos por dentro y vivos por fuera. Colgándonos de las agujas del reloj esperando que alguien nos rescate. Y nos lleve lejos. Donde los sueños se hacen realidad y el café no es amargo, cada atardecer es una sonrisa y cada amanecer es la llave a un nuevo mundo. Un mundo en el que es obligatorio mirar al cielo cada mañana y sonreir. Estamos muertos, pero deseamos resucitar cada segundo de nuestra pequeña e insignificante vida.

Hacer girar las tuercas, y apretar tornillos.

Concienciarse, en otras palabras. Echar una mirada atrás al tiempo que llevas esforzándote por conseguir eso que quieres y si realmente merece la pena seguir intentándolo. Que sí, que hay que tener en cuenta la paciencia que has tenido, pero también que poco a poco las esperanzas disminuyen. Entonces es cuando de buenas a primeras, las cosas se tuercen y empiezan a aparentemente ir bien, surgen de nuevo las esperanzas y con ellas las ganas de darlo todo por conseguirlo. Y cuando ya crees que está todo solucionado y que va a salir como tú piensas, volvemos a lo de antes. Pues ahora mi decisión es tirar la toalla, levantar la banderita blanca, dejar de ir detrás para acabar en lo mismo del principio, en algo que no tendrá inicio y algo que quise, tampoco final.

El hacer o dejar de hacer, los pequeños detalles, recordar u olvidar, aparecer y desaparecer, el decir de mas o de menos... hacen que el estado de ánimo cambie cada 2x3. Por ello hay que cuidar lo que se dice y la manera en la que se dice. Consecuencia, conclusión o en resumen como quieras llamarlo: una acaba tan rallada como un queso xdddd. Pero eso sí, aquí van a ver cambios, bastantes; para bien y para mal, ya veremos como le afecta a cada persona

Prefiero vivirlo así

Pienso que la vida es difícil, que no hay nada de color rosa, que si quieres algo tienes que currártelo, sea lo que sea. Pienso que hay gente muy mala en este mundo, que van como el fuego, arrasando y haciendo daño. Pienso que no es bueno rendirse, si alguna vez nos rendimos es porque no vale la pena luchar por lo que se quiere. Pienso que no vale la pena llorar sin aprender. Pienso que no está bien juzgar a las personas sin conocerlas. Pienso que hay que ser uno mismo, porque al fin y al cabo es lo que hace que te diferencies de los demás. Pienso que donde no hay amor, no hay nada. Pienso que merece la pena ser fuerte incluso esas veces que sientes que no te quedan fuerzas ni para respirar, ahí es cuando hay que echarle cojones al asunto, y pensar ''Esto puede con todo, excepto conmigo''. Pienso que la vida no merece la pena vivirla si no es con ilusión, con valentía, coraje y sentimiento. Pienso que merece la pena ser feliz, porque la vida son dos días, y si no los aprovechas, cuando te hayas dado cuenta ya no te queda tiempo. Pienso que es bueno recordar, porque, ya sabes, dicen que los tiempos pasados siempre son los mejores. Pienso que merece la pena arrepentirse, saber los errores que uno tiene, ser cociente de ellos y ser capaz de erradicarlos.
Pienso que el olvido no es bueno, porque todo lo que se olvida es porque no mereció la pena vivirlo. Pienso que saber vivir la vida es uno de los mayores regalos que puedes tener, porque eso es lo que todo el mundo intenta y nadie consigue, es más hay gente que muere sin haber aprendido a montar en bicicleta. Pienso que es bueno caerse, siempre que te ayudes con una mano para levantarte. Pienso que soñar, es un don que tienen algunas personas, y sobre todo si vives tus sueños. Pienso que es importante valorar a las personas que realmente quieres y te quieren. Pienso que merece la pena valorar esas pequeñas cosas que te hacen ser feliz, a ti y a los tuyos. Pienso que no merece la pena vivir con miedo, porque entonces no superas tus metas. Pienso que la vida es como un juego mientras más limpio juegues más suerte tendrás.Pienso que no es malo ser diferente al resto, eso te convierte en la excepción que confirma la regla. Pienso que hay que andar pisando fuerte, con seguridad, sabiendo lo que eres y porqué lo eres. Pienso que ... como una vez alguien me dijo, ''Prefiero vivir con arrepentimiento de lo que he vivido que con remordimiento de no haber sido capaz de vivirlo".

Lánzate sobre tu presa como un ave rapaz.

Cuando no existe un mañana, tampoco un ayer, cuando nos pueden las ganas de querer vencer, cuando no nos queda aliento ni nada que perder,cuando no hay remordimiento hago lo que debo hacer, cuando aquello que persigo se que lo puedo coger, cuando sabes lo que vales,lo que tienes, lo que eres,nuestra vida es rapida tú siguenos si puedes...

-No, tan solo era tu eco.

Entre abres los ojos, estás mareada. Los cierras, los vuelves abrir. Te sorprendes. Los cierras y los abres unas cuantas veces más, sin dar crédito a lo que pasa.De lo poco que consigues ver, ves como todo lo que quieres, todo por lo que has luchado,todo lo que has conseguido, lo que has perdido y lo que tienes, se te va de las manos. Desaparece.Te han quitado una gran parte de ti, de buenas a primeras. Te sientes vacía. Con poca cosa, pocos sentimientos.
Duele ver como esas oportunidades y sueños pasan delante de ti, rozándote, y te sientes incapaz de cogerlos, de apropiaterlos, de disfrutarlos. Te agarra una sensación incómoda, con esos sentimientos enredados y desorientados. Ahora mismo, eres la más débil,estás ahí en medio de la nada, un tanto impaciente. Pero entonces es cuando te pones a pensar en los pequeños detalles que han ido teniendo importancia a lo largo de este corto tiempo. Y es cuando te das cuenta de la cantidad de gente que dice 'te quiero' y ni lo siente, de como todos los 'estaré ahí siempre' salen huyendo y como los 'no te olvidaré nunca' se quedan perdidos en el olvido.
¿Y esa respuesta que no llega?¿Donde estais?¿Donde estoy?
Esperas una respuesta, pero nada.. Un momento, se oye algo a lo lejos! Puede que...

Si...

Algo que te interesa, te puede costar o no costar. Si te cuesta, te preocupa. Si te preocupa, crece tu interés. Si tu interés aumenta, vale la pena. Si la vale, te hace pensar. Si te hace pensar, te hace actuar. Si te hace actuar es porque importa.

Tú y yo (y toda esa gente)

Todas las cosas que me gustaría decirte, justamente no están saliendo bien o no encuentro el momento apropiado. Estoy trabándome con mis palabras y es que tienes mi cabeza dando vueltas sin parar y ya no sé que hacer. Lo único que sé es que no pararé hasta conseguir lo que quiero, cueste lo que cueste, pero todavía nosé como ni cuando.

No puedo continuar, pero tampoco echarme atrás.

decisión no apropiada

No sé como puedes llegar a ser en un futuro,ni como eras en un pasado,pero me gustas tal y como eres ahora. Quiero arriesgarme y confiar en que todo puede salir bien, aunque sea una vez.. esto tiene que salir bien. Que antes de un siempre, prefiero un principio. Que esa sonrisa tiene que seguir alegrándome cada día. No he encontrado nunca y creo que no encontraré a : Someone like you.

Estamos sonriendo pero a punto de llorar.

¿Por dónde empezar?¡Están pasando muchas cosas por aquí! Cada día es una aventura...

''Empecemos sentándonos a hablar claro toda la noche, a decir las cosas que no nos hemos dicho durante todo este tiempo. No dejé de luchar en ningún momento, pero ambos sabemos que estando como estamos ahora, en cuanto puedas levantarte vendrá algún capullo a mandarte a la mierda de una patada.
Estos tiempos son duros; no sé cómo me he metido en este lío, es una prueba que hay que pasar, pero necesito que alguien ayude porque estoy haciendo todo lo posible para seguir adelante.''
-Incluso después de todo este tiempo, tengo la sensación de que
eres como el de antes, como aquel que conocí por primera vez hará un año.

Por favor, no me eches demasiado de menos.
Atentamente, la otra

Vuelta al cole!

Lo siento gente, pero las clases ya han empezado y yo ya estoy en 4ºESO (sí, ciencias, lo difícil). Así que no voy a tener mucho tiempo para dedicarlo al blog. esto se va a quedar bastante abandonado, pero seguiré escribiendo cuando tenga un respiro, lo prometo! 
Bueno, deciros que muchísimas gracias a cada uno de vosotros, que hacéis que me anime a escribir, ya que sí, hemos superado los 100 seguidores, y de hecho, ya somos 111 :) Pues eso, que 111 besos a todos, se os quiereeeeeee

Las sorpresas demuestran que le importas

Sabemos donde vamos, vamos donde sabemos. Todo el mundo miente y se burla de sus deseos, necesidades y todavía creen en su corazón; todo el mundo siente escalofríos, aquellos que matan cuando el dolor empieza. Dime que no es así, y no me iré.

Error 404

Siempre se repite lo mismo, amigos si, y luego se enfada sin motivo, y si hay motivo no lo as querido hacer en ese sentido, tan solo por una gilipollez se jode todo, y se cambia tu vida.finges estar bien o simplemente finges que eres dura, que no te hace daño, pero en realidad te mueres por dentro y dan ganas de quitarte la mierda de vida que tienes, por que es verdad que nadie tiene una vida perfecta, que no todo es de color de rosa, pero tampoco hay que irse al otro extremo que es todo de color apagado y mate. Tan solo que decir unas cuantas palabras te puede dar un giro la vida, te puedes dar cuenta de lo errores que cometiste una vez, dos quizá o incluso tres, pero eso te sirve para que cambies y no vuelvas a cometer esos errores. Por que por un simple error puedes tener marcado un acontecimiento años y años. Por una parte no quieres perder esos recuerdos que tuviste una vez, recuerdos que no volverás a tener nunca, y recuerdos que marcaron tu vida. Por otra parte deseas olvidarte de todo, de todos y de todo aquello que una vez te dijeron y quedó en la historia, no volverá. Lo único que quieres ahora es pasar de todo y vivir una nueva vida, una vida en la que esta mierda de gente no esté, no más gilipollas gracias, los regalamos, nos sobran aquí... Pero así es la vida, hay partes malas y partes buenas, ahora solo me queda estar en silencio y pasar página.

No lo entiendo

¿Recuerdas cuando eras pequeño y no querías comer? Te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré era un avión. De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías haciendo el BRRRRRRRR. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ‘Esta por papá. Esta por mamá. Esta por la tita’ O sea, tenías que comer tú por todos. ¿O cuando para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas? La música era apropiada, pero fallaban en la letra, como ésa que decía: “Duérmete niño, duérmete ya, que viene el Coco y te comerá” Y tú pensado: “¿Cómo? ¿Qué va a venir quién? Después de la información que me acabas de proporcionar ¿tú quieres que yo me duerma?” Así que te pasabas toda la noche con los ojos como platos, no fuera a ser que le diera por aparecer al maldito coco. Así al menos si venía te pillaba despierto. Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas: “Mamá ¿Por qué los chicos son tan raros?” Hija, cuando seas mayor lo entenderás. Pues también en eso nos mintieron. Porque querida mamá, yo ya soy mayor y sigo sin entenderles:)

Es como América, pero en el sur

En realidad, las cosas que más se recuerdan, son las más aburridas. La gran aventura de vivir 
se basa en las pequeñas cosas, en contar coches de colores, en comer helados, en hacer 
picnics en el campo, en comprarse una casa, en vender globos, en hacerse mayor junto a tus 
seres queridos… en ganar medallas al mérito por ser buena persona. En querer ser mejor cada 
día. 
-Up.



PD.: Pido perdón por no haber escrito en tantísimo tiempo, pero es que he estadeo muy ocupada ultimamente, ya sabeis que las clases y el colegio están cerca, y he tenido que ir preparandome para el odiado día de vuelta al colegio. En fin.. me disculpo, y muchisimas gracias a todos vosotros, los seguidores, que cada día soys mas y más, y eso quiera o no, me alegra el día.Ya somos más de 90, llegaré a los cien? Ojalá! 93 besos:)

¡Doctor, doctor!

-Usted lo que tiene es un nudo estomacal
-Disculpe, señor, pero desconozco de esa enfermedad;
-Entonces es usted un inculto, dígame, ¿ que siente ?
-Que el mundo se me cae encima y que todo lo que hago sale mal. 
-Bien, he acertado
-¿ Que me recomienda ?
-La mejor receta,de las cientas que hay, cumplir sus sueños.

Ahora me toca a mi

Suelo viajar al país de Nunca Jamás bastante a menudo, es algo inevitable. Me gusta cuando cruzo la frontera y por fin llego. Nunca más, Nunca Jamás. Y al estar allí las cosas también cambian, se vuelven deotro color, mas definidas, más tajantes. Y no hay retorno, ni vuelta atrás. Y entonces me olvido de todo, no almaceno memoria después de ese exódo y todo vuelve a empezar. Un limbo novel. Ya siento la esencia que desprende ese mundo...

Las palabras, se las lleva el viento. Solo tus hechos, hablan por tí.

Hay gente con palabras, con muchas palabras, que aparecen cuando les conviene, a las que les prestas ayuda sin pensar en cambios o devoluciones, porque eres como eres, porque quieres que en los momentos malos tus amigos sientan que estás con ellos, que te tienen para lo que necesites, que les quieres como a nada. Pero los momentos que recuerdas, son en los que se cambian las tornas, cuando tú eres el afectado, pero en esos momentos te das cuenta que las palabras solo son eso, palabras y que nadie pretende demostrártelo con acciones, porque siempre ocurre, que cuando tu lo necesitas,  'hay otras cosas que hacer', que parecen tener más importancia que tu. Por ello te sientes sola, sin una mano a la que agarrarte, de las tantas que has dado por ser como eres, por anteponer el bienestar de los demás al tuyo propio. 

Llegas a un momento de tu vida en el que te das cuenta que de nada sirven tus acciones, porque la gente hace su vida según le conviene, según sus intereses y sus caídas. Porque saben que tú siempre vas a estar para levantarles independientemente de lo que hagan ellos después, del afecto que aparentan demostrarte pero que solo lo expresan mediante palabras. Pero siempre hay alguien en quien puedes confiar, que sabes que siempre vas a tener incondicionalmente.

Esa persona que es capaz de no dormir por verte bien, que te sacará de casa aunque quieras encerrarte y no ver el sol, que se acuerda de ti en cada momento que no estáis juntos. Y es así como verdaderamente valoras tus amistades, como reconoces que te quieren y como lo demuestran día a día, haciéndote vivir momentos inolvidables. Y a esas personas lo que debes hacer es darles las gracias, porque las palabras se las lleva el viento.

La vida sigue

Solo necesito ser fuerte, dejar el pasado y mirar al presente, porque no sabes que te depara el futuro, personas nuevas que te hacen sentir sensaciones nuevas. No recuerdes el pasado o te hundirás, caerás en un pozo sin fondo, pero sé que aunque eso pase tengo a mi lado personas que me cogerán de la mano para no caer, que siempre tendré cuando esté en apuros, que siempre darán la cara por mi. Y merece la pena seguir, ver la gente que te rodea, que te quiere, que te demuestra día a día que eres importante en su vida. Debes ver lo que te espera, explorar para encontrar nuevos caminos, nuevas experiencias, dejar atrás lo pasado y centrarte en el presente, en tú presente! Porque la vida pasa, y no puedes dedicar tiempo a lo que has perdido, no derroches el tiempo, no repares daños causados por insensateces, sigue adelante porque lo que te espera sera mil veces mejor y excitante que lo que has pasado. Para ello necesitas ser fuerte y siempre guardar un esfuerzo para lograr un día ser feliz.

Entre esas personas estás tú Carmen, la que más quiero: Su blog, clickea aquí :)

Es difícil darse cuenta de los errores

Todo pasa, los días avanzan, no estas cómoda contigo misma, no sabes que es, pero hay algo que te esta comiendo por dentro, que sabes que cuanto mas tardes en deshacerte de ello, mas daño te hará. Piensas que está todo bien, que pasa solo, no tienes que hacer nada, pero persiste, y lo peor es que empeora. Miras al pasado y ves que eso es lo que quieres y lo que ya no tienes, porque lo perdiste queriendo mejorarlo, pero ha sido un error. No sabes que rumbo tomar, no tienes un camino que seguir, estas perdida, tienes miedo de volver a sufrir, de que eso que tienes dentro vuelva a dolerte como lo ha hecho en momentos anteriores. Pisas con pies de plomo, intentando no equivocarte esta vez, tienes otra oportunidad, pero no sabes como debes reaccionar, no sabes hacia donde ir, y lo peor es que ni te imaginas como podrá acabar. Dejas que los días pasen, piensas que el tiempo decidira por ti, pero no es así, echas de menos lo que tenias aunque en aquel momento no lo valoraras como debías haberlo hecho. Te sientes decepcionada, frustrada, y no sabes de donde viene esa sensación dentro de tu cuerpo, si permanecerá mientras no hagas algo o si se ira por si sola. Solo puedes permanecer así  mostrandote indiferente, aparentemente feliz sin que nadie sepa lo que estas pasando, tus preocupaciones, tus lamentaciones y tus dudas. Pero es tarde, solo puedes vivir el presente porque el pasado ya no vale, no lo recuperas, y sintiéndolo mucho toda acción tiene su responsabilidad.

No puedo sonreír decentemente

Estoy harta un poquito de todo, todos ponen su granito de arena para hacerme explotar. Además, es que no paro de escuchar canciones tristonas de estas que solemos escuchar cuando estamos tristes, como la de 'Hasta que pase la tormenta', y claro, me pongo a llorar mas. ¿Y por qué es? Ni idea. Solo sé que no estoy del todo contenta conmigo misma, mi forma de ser, qué y como hago las cosas. No me gusto, ni mental ni físicamente. Y lo único que puedo hacer es reprimirme, porque no quiero dar pena, me mirarían con otros ojos, y no, no me quiero hacer la víctima. No sé, es una idea que tengo en mi cabeza desde pequeña... ¿Aparentar estar mal? Tampoco. Porque entonces es cuando se acercan (en cualquier caso), y como mucho te preguntan, pero solo para quedar bien. Y lo malo de aparentar siempre ser fuerte, como si todo te fuera de cine, que no tienes ni un mísero problema en tu vida y que todo es felicidad, es que a la mas mínima te derrumbas y a nadie le importas, porque 'eres demasiado fuerte' y 'será una tontería de nada'.
No puedo más.

Cuando el tiempo pase y mi nombre solo sea un recuerdo

Dime donde estabas cuando la ansiedad em ahogaba, cuando cada pensamiento provocaba arcadas; y temblaba cada poro de mi piel, sin nadie que me abrazara y me dijera 'tranquila, todo irá bien'... Tú no estuviste alli, no viste mi mitad triste, ni mis despistes. No fuiste muro contra los embistes del desprecio, del cansancio, del prejuicio. Hoy tan solo me ampara mi sacrificio.

Nach, de los pocos con los que me siento identificada con sus canciones.

Es Dios, joder.

Siento que hoy haya sido tan mierdosa la entrada, pero es que hoy no me ha venido a la cabeza nada que escribir, y prefiero poner una canción que sea genialidad pura y que llegue a la gente, a cualquier chorrada sin sentido que suene a 'plástico' [asi es como le llamo a las cosas que no sirven para nada, o que dan asco, mas o menos jajajaja]

Ala, pues eso, gracias por pasaros :)

¿Soy yo la que está al otro lado del espejo?

Me miro en el espejo. Tengo unas ojeras de cagarse. Demasiadas. Hace días que estos ojos están acompañados por una permanente sombra morada. Y no, no es que me haya metido en una feroz pelea con la choni del barrio ni tampoco la consecuencia de una caída con el skate o la bici, ni tan siquiera me he chocado con una puerta transparente de alguna tienda. El violeta de mis ojos indican cansancio, tensión, problemas, falta de sueño. 

He sido la perfecta 'definición gráfica' de estúpida. Sí, cada vez tengo más claro que con los años me voy volviendo aún mas gilipollas. Cuando cumpla los 20, tendrán que inventar una palabra que me describa solo a mi y que sea sinónimo de imbécil, capulla e inútil, entre otras cosas.

Mirad, en esta entrada no habré explicado lo que me pasa, simplemente he puesto como me siento y mis queridas ojeras. 

¿Que por qué no cuento lo que me ha sucedido? Porque la gente ya tiene suficientes problemas como para escuchar los míos.

Sigo siendo el rey, aunque no tenga reino

Me he balanceado sobre un hilo cargando mas de 500 kilos. Le he dado la vuelta al mundo en menos de 1 segundo, cosa que no creo que haya hecho nadie mas. He cruzado 100 laberintos y nunca me confundo, de algo sirvió la caja de cereales, digo yo. Soy a prueba de fuego, agarro balas con la boca. Puedo construir un cerebro sin leer las instrucciones, me sobran. Tengo mas vocabulario que cualquier diccionario, y es que uno aprende mas en la calle que en los libros. También tengo vista de águila y olfato de perro, no soy como los demás: mitad humano, mitad animal. Soy inmune a la muerte, ya recibí la vacuna con 7 años. Tampoco necesito bendiciones por que siempre tengo buena suerte. Puedo saltar a la comba con solo una pierna, intenta superarme. Puedo soplar las nubes grises para que tengas un buen día, no te preocupes, yo me encargo de eso. Tambien se como comunicarme por telepatía. Y es que una cosa que me sorprende, es que mientras mas pasa el tiempo, me veo mas joven. 

 

Sí, esta es la faceta que no conocíais de mi. Sorprendidos, ¿verdad? Intenta igualarme. Esto es como aquel programa de Disney Channel que todos veíamos en nuestra infancia [Art Attack], te lo pintan fácil, pero luego es díficil de cojones y te sale hecho una mierda. ¿Un truco? Cuando encuentres la ocasión de alejarte de la mierdecilla de mundo que te rodea, ya me cuentas qué has sido capaz de hacer. Parece sencillo, pero ya veremos como acaba tu manualidad, [en desastre, como nos solía ocurrir]

La realidad nos hace despertar de los sueños

Vivo en un carrusel continuo de sentimientos, sentimientos que van subiendo y bajando como los caballitos de ese carrusel. Cada minuto es una historia diferente y cada situación un acontecimiento. El corazón va sobrepasando los límites de velocidad de pulsación y mi cabeza va a estallar en cualquier momento.

¡¿Por qué todo es tan díficil?!

Tumbada en la cama boca arriba, voy lanzando y cogiendo una amarilla pelota de espuma que encontré entre la pocilga [antes llamado dormitorio], mientras le doy vueltas a todo lo que ha pasado en tan poco tiempo. 

Boing-boing-boing..

Ya era hora, vacaciones

Dejo el blog cerrado sin publicar nuevas entradas, ya que me marcho de aquííííí. Hay ganas, pero también echaré de menos a mucha gente.. Volveré el 17 o 18, no caigo ahora, pero bah da igual. Lo peor es el día de mañana, que son 11 horas encerrada en un puto tren sin parar, asdfghjklñ, aguantaré? Ni idea. 

Una amiga me ha dejado un libro para leerme [Canciones para Paula], que tiene 600 y pico páginas, y creo que tiempo tendré asi que no me aburriré. Lo que no me explico es, 11 horas en tren, de aquí (Valencia) a Badajoz? Nose, mu raro mu raro.

Bueno pues eso, que mañana hago marcha, asique eso, besitos a todos y feliz verano :)

Pero sobre todo, me pesaba la soledad

El aire frío de la calle me devolvió a la realidad. Ahí estaba yo, totalmente pedo, haciendo el ridículo delante de él y la  puta gilipollas de las narices.

Balbuceé unas palabras de disculpa y me marché al metro. Había algunos mendigos durmiendo tapados con mantas y cartones. No sé por qué me sentí cerca de ellos, solidaria con su desamparo, porque también lo sentía yo. Mi familia, los amigos, el instituto, y él flotaban lejos de mi. Notaba como mi alma se alejaba lentamente dejándome huérfana. Intenté atraparla y obligarla a volver a mi vida de siempre. En realidad nunca me había parado a pensar en cómo era mi vida, por eso no me preocupaba. En cambio ahora... macho, es como tener un cuerpo prestado en el que apenas me reconozco. Como tampoco reconozco mi voz, que a veces le da por ser 'de pito' como suelta unos gallos que no veas. Y encima mi mente me recuerda constantemente que allí está ella y que a ver si la utilizo de vez en cuando, porque una mente es para pensar,para poner en orden las ideas. Pero yo no tengo ideas, así que no puedo ordenarlas. Por eso intento tenerla entretenida para que no me dé el coñazo, un poco de música, tuenti, el blog... Pero ella venga a hurgar, que si algo tendrás que hacer, que si vaya cacao que tienes, que si piensas seguir siempre igual... ¡SOCORRO, sálvese quien pueda! 

Ostras, esta es mi estación, casi me la paso.

Volar por encima de las estrellas a 694 pulsaciones por segundo

¿Cómo se supone que me debo sentir cuando en dos días las ilusiones pueden acabar, cuando yo, que siempre he dicho eso del Carpe Diem, tengo que estar sujeta a un futuro aún incierto, sin fecha de inicio?
Digamos que me guío por señales no del todo concretas, que simplemente no pienso en el mañana porque sé que me hará llorar, que lo más lejos a lo que llegan mis pensamientos es al sábado siguiente, y que no quiero pensar en más allá por miedo a lo incierto. Inquietudes.
Podría volverme loca en este mismo jodido instante.

Simplemente confío en que al igual que no tiene fecha de inicio, no tiene por qué tenerla de caducidad, y en que todo es tan incierto que todo puede ser sueño, y por las lecciones de Calderón de la Barca se sabe que la vida es sueño, y los sueños, sueños son, pero confío en que no sea una simple vida, que sea algo que esté más allá, más lejos.

Sabremos de lo que estamos hechos cuando sepamos responder a la necesidad de nuestros amigos

Cargaré contigo las veces que haga falta, pero no garantizo que pueda con tanto peso. No prometo miles de días felices, pero tampoco prometo miles de días malos. Prometo miles de sonrisas, abrazos y bromas. Prometo que si alguna vez te pierdes, me recorreré el mundo para encontrarte. Prometo que si alguna vez te encuentras perdida en la oscuridad y no puedes ver ni zorra, buscaré en mi bolsillo el mechero que me regalaste para que nos guie. Prometo llamarte a las 3 de la mañana si recibo algun sms tuyo diciendo que no paras de darle vueltas a las cosas, y no puedes dormir. Prometo no defraud... no, mmm, prometo quererte y no olvidarte. Porque defraudar siempre lo hacemos, y aprendemos.

Porque después de todo esto, quería llegar a la conclusión de que tu puedes contar conmigo como una, dos, tres o mil veces y voy a estar allí. Y sé que cuando yo te necesite, podré contar contigo como unas cuatro, tres, dos mil veces.Y tu estarás allí. Porque eso es lo que los amigos se supone que hacen. 

Y si alguna vez olvidas lo mucho que significas para mí, 

todos los días te lo recordare

Y es que hay algo que admiro... 

es tu GRAN GILIPOLLEZ para ser siempre auténtica.

Desapariciones, 2004

- Presta atención a lo que te digo: Dentro de tu alma, hay dos animales, dos perros. Uno de ellos, es muy malo, siempre metido en problemas, y luego está el bueno. El malo siempre está buscando pelea con el bueno. ¿Cuál de los dos gana?

- No lo sé.

- Sí lo sabes, contesta. Piénsalo bien, ¿Cuál acabaría ganando?

- Al que más alimente yo, ¿no?

- Sabes que se están peleando, y a pesar de ello no haces nada. Esto hace que tu alma se debilite, y acabará enfermando. Llegará, y no muy tarde, el momento en el que ya no puedas dar marcha atrás; y para cuando quieras separarlos, tu ya estarás muerto.

Mira hacia arriba, y llegaras más alto.

¿Cuánto tiempo tardan en desaparecer estos sentimientos?¿Cuánto tiempo más puedo esperar? Solo sé que hay alguna respuesta real, pero no me vale cualquiera. Me mantengo en silencio en una habitación llena de gente, la gente no para de hablar; a pesar de ello, no oigo nada. Pero lo que no puedo evitar es echarte de menos.. El silencio no es delito, sólo desearía poder escucharte una vez más. Sí, recuerdo todo lo que me decías, exactamente, estoy todavía colgada de cada palabra … 

Pero que pasa, en un momento de traición,¿Hay tiempo para la confianza?¿Hay tiempo para la razón?,¿Ha tenido suficiente tu corazón?¿Es tiempo de dejarlo? Preguntas sin respuesta.

El gallo del amanecer desafina cuando ve de gallina mi piel

Echo un ojo a mis contactos y las pulsaciones se disparan cuando lo veo conectado con una foto de su cara.
Parece mentira, pero yo un día besé esos labios mientras decían cosas de las que aún ando enamorada. Tengo ganas de preguntarle ¿qué tal, cómo va todo? Pero me dolería demasiado ser su colega sólo.

Lo intentas, pero no lo consigues

Nunca nos dimos una segunda oportunidad, y ya recuerdo por qué. Lo unico que consigues es hacerme sentir como que si no quedara nada en mí, como si fuera un florero, inútil. 

Puedes tomar todo lo que tengo, puedes romper todo lo que soy, cómo si estuviera hecha de cristal, de papel, como si fuera una delicada muñeca de porcelana, como un juguete al que estampas contra el suelo, y sigues jugando con él hasta romperlo. Y sigues, y sigues y sigues e intentas destrozarme. Pero no voy a darme por vencida, voy a levantarme del suelo, ponerme en pie, aunque me cueste, y demostrarte que tengo los suficientes cojones como para enfrentarme a ti.

¿Te haría sentir mucho mejor el verme a mí sangrar? Pues te vas a quedar con las ganas,y mas te vale no encontrarte conmigo. Quizá exagero un poco, y me estoy motivando, pero es de lo que tengo ganas, de romperte y dejarte más inútil que un calvo en una peluquería, y de verte fracasar. 

Yo que tu correría, corre, vete muy lejos, donde no te pueda volver a ver. Yo me voy a quedar aquí para verte desaparecer,y no me iré hasta que no se te vea. 

  

La única manera de poseer un amigo es serlo.

Personas trasparentes, personas verdaderas, aquellas que se muestran tal cuales son, que no cambian para caerle bien a fulano, ni para que mengano la quiera, aquellas que tienen como mínimo cinco facetas, las cuales las tiene que cambiar para cada persona que se la cruce, para cada persona que le hable, o que la saque a bailar, resumiendo, cada una diferente para cada situación, contexto. Intenta responder esta pregunta, que esta pasando con la amistad, con la persona que esta a tu lado? Cada vez más materialistas e interesadas, donde quedaron las amistades verdaderas? Seguramente en el bolsillo de aquel jean que ya no usas, o en aquella mochila vieja.

Quizá son imaginaciones mías

El tiempo ha borrado las huellas, el viento las sonrisas; son cicatrices, pero bellas.

Las cosas no han ido bien, lo importante no es el 'cómo' ni el 'cuando', si no el 'con quién'. Mirando a un punto fijo, aguanto al respiración, volar a ras del cielo, esa es mi sensación. Mi corazón  está molestándome, ¿donde está lo mejor de mi representándome, dándome donde mas duele? Cuando la voz no me sale, hablándole al corazón, si este está dolido, habrá que consolarle.

Meditación como medicación.

Si la meta es divertirme, la vida no es la fiesta que esperaba y no por ello voy a deprimirme. Y si vivir es sufrir, estoy viviendo; y mientras tanto voy purgando las heridas de esta vida sonriendo, viéndola pasar corriendo porque tiene la muerte detrás.

Mañana será otro día

Llego a mi casa, mis padres no están. Mejor, así no tengo que dar explicaciones. Me encierro en mi cuarto y pongo en el portátil la canción más triste que encuentro. No puedo más. Ha sido un día horrible. Hundo la cara en la almohada y descargo todo lo que siento contra ella, dejándola llena de lágrimas y manchas de maquillaje escurrido. La música a todo volumen inunda la habitación y hace que llore con mas intensidad, liberando toda mi rabia. Tendida sobre la cama, dejo que las lágrimas caigan acariciando mis mejillas hasta que me calmo. Apago la luz y sin ni quiera quitarme los zapatos, me duermo. Mañana será otro día.

Haz lo que quieras, haz lo que te salga del culo, del alma, del pie, del corazón, de donde sea pero hazlo. No quiero quellegues a vieja y te pese más lo que no hiciste, y te pese tanto que no puedas con ello, ¿entiendes lo que te digo?

Equivócate, mete la pata, jódelo todo, vuelve a construirlo, pídele una cita al cartero, compra un billete de avión sin retorno, duerme en un portal, emborrachate, haz el ridículo, deja que te rompan el corazón, vive en una comuna hippie, comete la vida a mordiscos, o mejor fumatela, y lo mas importante, déjalo todo por un sueño...